Y te extraño... como siempre, como antes, como ahora, como después, te extraño y no dejo de extrañarte. Jum a otros, más importantes, más sinceros, más reales, debería querer más pero no, te quiero a ti, te busco a ti, te anhelo a ti ¿Y por qué necesariamente a ti? Porque te quiero a ti y no te tengo y eso me hace anhelarte más sólo a ti y no me importa tu amigo... ése por el que pensaste que conseguí tu amistad ¡No! Si yo te hubiera querido por eso, no me rebajaría a tanto... no rogaría tanto, no sufrierá tanto, no hubiera hecho tantas cosas que hice por ti y sólo por ti... que te amo, que te adoro, que te tengo un grandísimo afecto es indiscutible, que te consideraba mi amigo, mi hermano, mi consejero, mi maestro, mi apoyo, eso es innegable, que quise siempre lo mejor para ti y que busque siempre nuestra paz eso es sincero, porque yo te amo ¡Oh Dios! Como odio sentir esto, como odio extrañarte, quererte, amarte, como odio amarte como te amo, odio pensar que eres el amigo perfecto aún cuando sé que no lo eres, odio la gran amistad que un día hubo, pero más que nada hubo el afecto inmenso de amigos que aún siento por ti... ¿Qué si es fácil? No... no es fácil, llamadas sin respuestas, mensajes con represiones, dialogos con rabia, posteos con rencor... No, no es fácil todo eso... porque muchas cosas las hago motivadas por enojos instantáneos pero en el fondo te adoro, sí, sí y no me lo discutas... estoy tan cansada de que me lleves la contra... tan cansada de que no me quieras, tan cansada de que no me extrañes, tan cansada de que no me recuerdes, sí, estoy harta de lo que siento por ti.... Porque lo que yo siento por ti es más intenso y más eterno que un amor de hombre a mujer, es un amor de amigos... un amor de hermanos, tan perfecto... tan puro, tan honesto... es tan lindo.¿Alguna vez te has preguntado si lloró por ti? No, nunca lo he hecho... cuando he sentido mi corazón muy oprimido por tus ofensas e indiferencias he acabado con tu nombre, he hecho pedazos con poemas mi afecto eterno, he mentido acerca de que ya no me importas, he falseado una total indiferencia por ti y así he tapado el dolor imborrable... No, claro que no he llorado por ti... mis ojos se niegan a derramar lágrimas por algo que consideran tan vano como lo eres tú, pero mis manos nunca se han detenido al momento de soltar todo cuanto mi corazón grita, sí, mis manos han plasmado en las memorias de un papel lo que tu has hecho que sienta... ¿Qué si me importas? Nunca me importaste poco y siempre me preocupaste mucho, no veo razón por la que nadie piense que no me importas... Me importas tanto, que dejo de lado mi yo, para que seas tú.
¿Quieres saber si me gusta? Si él me gusta o no, es cosa mía, pero si quieres algo concreto, me gusta y es el idiota más grande que he conocido en toda mi vida, pero sí, me gusta, me gusta y a pesar de todo me encanta, siento que lo veo y el mundo se acaba, le digo a todos que no me interesa, pero nuevamente son mentiras... No, no soy una mentirosa, soy una persona muy reservada, sólo que me gusta la fantasía, me gusta crear, me gusta inventar, me gusta porque soy creadora y diseñadora... entonces hago felices a todos con sus pensamientos absurdos de conocerme completamente, pero no, yo digo lo que quiero y guardo más de lo que debo ¿Qué si te mentí? Sí, mentí cuando preguntaste más de la cuenta, cuando temí que te enojes por no contestar ciertas preguntas, cuando te cansabas de mis inseguridades y actuaba como adulta, cuando te hartabas de mi desconfianza ¿Qué si alguna vez confíe en ti? Sí, confiaba, confiaba mucho, pero que yo confíe no quiere decir que cuente todo, no, soy un mundo aparte, soy otra historia, soy otro ser, humano no es mi catálogo, yo soy algo, distinto, no sé si bueno o malo, pero estoy en otra clasificación, decidirás tu, mi dirección.
¿Quieres saber cuanto te extraño? Lee cada te extraño escrito por mí y dale delete a los que dicen el nombre de mi ídolo y los que llevan el emblema del mio amore, pero mira aquellos que tienen el símbolo de amistad, son todos para ti, cuentalos... cada mensaje... a tu correo, entra en mi mente y lee cada pensamiento, lee mi blog, mi face, mi flog, mi celular, mis cuadernos, si lográs contar todos, entenderás un poco cuanto es que te extraño.... ¿Quieres saber cuanto me importas? Averigua a cuantas personas pregunte por ti, indaga acerca de cuantas veces pregunte por como estas, lee cuantas veces te dije ¿estás bien? aún cuando ya no hablabamos, mira las veces que te agregue y date cuenta de lo mucho que me interesana saner como estabas. ¿Quieres saber cuanto te amo? Nunca podrás saberlo, porque nunca terminaré de demostrarte cuanto te amo, porque es difícil, eres como la versión masculina de mi madre y se torna difícil, hay una barrera peligrosa que temo pasar y caer en un vacío aterrador, pero de que te amo, te amo, infinitamente, te amo, porque mi amistad por ti es más grande que el mundo y todos sus habitantes, tú eres para mí, todo lo que yo, no soy para ti.... TE AMO MEJOR AMIGO.
Y te extraño... como siempre, como antes, como ahora, como después, te extraño y no dejo de extrañarte. Jum a otros, más importantes, más sinceros, más reales, debería querer más pero no, te quiero a ti, te busco a ti, te anhelo a ti ¿Y por qué necesariamente a ti? Porque te quiero a ti y no te tengo y eso me hace anhelarte más sólo a ti y no me importa tu amigo... ése por el que pensaste que conseguí tu amistad ¡No! Si yo te hubiera querido por eso, no me rebajaría a tanto... no rogaría tanto, no sufrierá tanto, no hubiera hecho tantas cosas que hice por ti y sólo por ti... que te amo, que te adoro, que te tengo un grandísimo afecto es indiscutible, que te consideraba mi amigo, mi hermano, mi consejero, mi maestro, mi apoyo, eso es innegable, que quise siempre lo mejor para ti y que busque siempre nuestra paz eso es sincero, porque yo te amo ¡Oh Dios! Como odio sentir esto, como odio extrañarte, quererte, amarte, como odio amarte como te amo, odio pensar que eres el amigo perfecto aún cuando sé que no lo eres, odio la gran amistad que un día hubo, pero más que nada hubo el afecto inmenso de amigos que aún siento por ti... ¿Qué si es fácil? No... no es fácil, llamadas sin respuestas, mensajes con represiones, dialogos con rabia, posteos con rencor... No, no es fácil todo eso... porque muchas cosas las hago motivadas por enojos instantáneos pero en el fondo te adoro, sí, sí y no me lo discutas... estoy tan cansada de que me lleves la contra... tan cansada de que no me quieras, tan cansada de que no me extrañes, tan cansada de que no me recuerdes, sí, estoy harta de lo que siento por ti.... Porque lo que yo siento por ti es más intenso y más eterno que un amor de hombre a mujer, es un amor de amigos... un amor de hermanos, tan perfecto... tan puro, tan honesto... es tan lindo.
¡¡Agggg!! ¿Por qué no se termina? Maldita función, maldito cuento barato, maldita historia sin fin, ¿Po qué rayos no te terminas? ¿Acaso no se nota que no aguanto más? Hace mucho que presente ¡mi renuncia! Y sigo aquí estancada, una estrella estrellada contra una cosa grande llena de tierra y agua, ¡já! Como si yo hubiese decidido este final, como si yo hubiese deseado estar acá. Puedo gritar, llorar, zapatear, escupir, injuriar, lastimar, autolastimarme y todo sigue igual, ¡Ag! ¡Maldición! Ni siquiera me presentaron el contrato de trabajo, ¡Esto es tráfico de vidas! No humano, de vidas, porque tengo que vivir la vida y no elegí eso... ¿Cómo demonios se puede elegir si te dicen que irás al infierno si decides morir? Es absurdo y yo vivo aquí... Aún sabiendo que no tiene ningún sentido ¡Sigo aquí! Y... es porque tengo miedo, si, Tengo Mucho Miedo... Pero ¿Cómo no tenerlo?`Si han llenado mi cabeza con presentaciones de ángeles y demonios, bien y mal, correcto e incorrecto. ¡Díganme! ¿Cómo...? Si tras años de existencia la gente ha conspirado en favor de la vida y en contra de quienes se oponen... en contra de personas como yo ¡En contra de los lógicos! Los que buscan, los que intentan entender, los que están los confundidos, los perdidos, los locos... Porque así nos llaman... locos porque pensamos diferente, porque vemos las cosas de otra manera, desde otro punto de vista, porque somos demasiado profundo y no nos basta la simpleza aunque vivimos inmersos en ella, ¡Injusticia! Sí, declaro esto como injusticia, porque debería existir en la Tierra un mensajero al Paraíso... porque quiero comunicar desde siempre: Lamento el pecado original de Adán y Eva... No quiero estar aquí Dios... llévame contigo, ¡Perdón por el pecado de ellos! Llévame a tu lado. Y soy insistente, lo mando de mil maneras, a veces con buenas acciones y palabras y otras con malas... pero mando el mensaje, entonces ¿Porqué no le llega? Pareciese que un ser vil esta esperando a que encuentre una razón demasiado estupenda que me insentive a quedarme para que me llegue la respuesta: Hija mia, te perdono, Ven conmigo. ¿Y si en ese preciso momento no quiero ir? ¿Eh? ¿Qué harán conspiradores? ¡Me tienen cansada! ¡Cállense! ¡Déjenme en paz! Déjen de llenar mi cabeza con mitos y verdades, disfruten de mi presencia y háganse a la idea de mi ausencia... ¡Egoístas! Cuantos años han pasado desde que continúo esta lucha interna por ustedes... ¡Apiadense de mí! Ya bastante mal me hace esta falta de entendimiento total... 