Sabes... desde que te conozco me he preguntado numerosas veces porque me sometí a mi misma al tortuoso acto de escucharte, de hecho, no entendía cómo es que aún cuando te ignoraba, o te humillaba o incluso te pedía silencio, nunca paraste.
El principio de esta historia, fue algo pesado para ti...y hostigoso para mí, siéndote sincera, nunca pensé que esta historia fuese a tener tal desenlace, si no fuera por ti, nada hubiese sucedido.
Hay veces en que quisiera saber porque te esforzarse tanto para luego renunciar tan fácilmente ¿Fui demasiado exigente? ¿Te aburriste de mí? ¿Te di muy poco? ¿Qué nos pasó? Supongo que fue un poco de todo, de todo un poco... Aún pienso que exigí en medida que podías darme, que hice lo posible para darle entretenimiento a nuestra relación sin rebasar límites establecidos, di conforme recibí y un poquito más & todo se desplomó sin motivo aparente.
Mi concepto del amor... ¿Sabes cuál era mi concepto del amor? Supongo que se verá muy infantil en alguien de mi edad, pero es verdad si te digo que era muy similar al de una película romántica, en la que él la ama, ella lo ama, tienen diferencias, pero al final siempre terminan juntos y felices, tú rompiste mis esquemas y aún no sé si eso es bueno o malo, en efecto, aún no sé si estoy ayudo a mi maduración o a mi descenso.
¿Recuerdas aún nuestro amor? Nuestras salidas, nuestras bromas, nuestras caricias, nuestras charlas, nuestros besos y nuestros sueños. Aunque nerviosa, esperaba el día en que nuestros caminos quedarán unidos por un voto de amor eterno entre tú y yo, ahora eso no es más que un deseo frustrado que aún me oprime al recordarte.
Sí, soy consciente de que harías cuanto sea posible para reunirnos nuevamente & agotarías tus recursos al punto de re conquistarme... pero ¿Cuán POCO es posible para ti? y ¿Qué clase de recursos tienes? No comprendes que no necesitas reconquistarme pues sigo enamorada de ti, pero me gustaría que mejores para que no solo yo, sino también tú te consideres merecedor de mí. Porque no puedo predisponerme a dar todo lo que soy y renunciar a mi existencia, por alguien que se dispone solo a absorberme y crear un mundo ficticio para mí, necesito y anhelo más que eso, quiero vida & amor de verdad.
Tal vez cuando leas las páginas viejas de este diario llorarás al recordar lo mucho que nos amamos, después de todo independientemente del concepto machista que tiene la mayoría en lo que respecta a que un hombre lloré, para ti el llorar siempre fue una muestra de sensibilidad y no de debilidad. Pero dime amor mío ¿Cuántos años tienes ya? ¿Cuántos años han pasado y sabes que no volverán? ¿Dónde estás? ¿Dónde estoy? ¿Y qué queda de nosotros ya? Irónicamente mientras escribo esto recuerdo Amor En Tiempos de Cólera y quisiera que las palabras de ese escritor fueran tus palabras, ya que su obra es nuestra historia y si tus sentimientos fueran los suyos de alguna manera me sentiría bendecida & complacida por tanta galantería.
Díme por última vez mi amor, dímelo suavemente, dímelo al oído, susúrrale al viento, deja que de tus viejos labios se escuche la canción del amor & relátame entre promesas que Me Amaste, que Me Amas, que aún me amas y me seguirás Amando... hasta que el amor deje de existir.
Sentado en su mecedora, él leyó por centésima vez esa página amarilla de su diario, y lloró por milésima vez la pérdida del ser amado, se arrepintió como siempre por ser tan desgraciado y le rogó al recuerdo que lo deje en paz. Quería olvidar todo lo que una vez para él, representó esa risa estruendosa y esa actitud imponente, porque después de ella, no fue solo hubo dolor sino también días alegres, tuvo una existencia provechosa, una esposa fiel, hijos dedicados, y amigos por doquier, pero su corazón ¡Maldito Corazón! se dijo tantas veces, se empeñaba en hacerlo sentir incompleto tras la muerte de aquella que una vez, en su vida, fue suerte. Lamentaba cada día sin ella mientras esta había vivido, pero también agradecía cada día sin ella porque conoció a la que ahora, era su vida.
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